Carta nº 1

Acho que esta foi a única forma que encontrei pra fazer com que você me ouvisse e pra que eu conseguisse expressar tudo que estou sentindo no momento. O único problema é encontrar as exatas palavras pra te dizer. Não imaginei que tudo fosse acabar da maneira como aconteceu. Ainda não tá claro na minha cabeça e não sei se um dia ficará... Mas eu tô tentando. Eu juro!
Quando entrei nessa, sabia da sua vida e também sabia que não podia me entregar por completo a você. É uma pena a gente não mandar em nossos sentimentos, né? Na verdade, nunca consegui entender como você conseguia voltar pra ela se me dizia que não gostava mais. Mas, acho que isso é um "problema" que só você conseguia entender, em sua cabeça.
Não sei se, ao me dizer isso (e outras milhões de coisas), você foi verdadeiro. Mas, pode ter certeza, que acredito em cada parte das conversas que tivemos nesse tempo todo. Não deveria, mas acredito e confio. Não sei como e porque. Queria muito que fosse recíproco. Queria que você acreditasse em mim quando digo que não sou culpada pelas coisas que outras pessoas fizeram. Eu não seria capaz de fazer com você algo desse tipo. Te magoar dessa forma numa tentativa de (talvez) ganhar você? Isso parece até piada pra mim, porque (não sei se você percebeu) fazendo isso eu estaria te perdendo mais. Aliás, nem perdendo, afinal não se perde algo que não se tem. Logo eu que sempre te quis tão bem. Não importando se está comigo, com ela ou com seja lá quem for. O importante sempre foi você estar feliz, mesmo tendo que deixar meu sentimento de lado. Eu quero você, mas não se pra isso eu tenha que passar por cima dos sentimentos alheios. Isso não é nem um pouco a minha cara.
Com certeza, os momentos que passei com você foram os mais especiais. você sempre me zoava ou dava os sermões mais chatos de pai que ninguém merecia ouvir, mas que até que ficaram marcados: "você não tem que entrar no carro de qualquer um e blá blá blá" (foi o melhor sermão). Esse foi um dos vários momentos que grudaram na minha memória e não querem sair. Lembro das trocas de olhares desde o 1º dia. É, eu lembro perfeitamente do dia em que nos conhecemos: que eu fui falar com você porque uma amiga me desafiara; que comecei a recuar quando você me disse que tinha namorada, que você me "puxou" dizendo que ter namorada não lhe impedia de pegar meu telefone; que você me ligou apenas três minutos depois; e que na primeira vez que ficamos, no dia 30 de outubro de 2007 (não tem como esquecer a data porque meu pai faz aniversário no dia seguinte), você disse que tudo era destino. Eu, honestamente, nunca fui de acreditar em destino. Acredito que se consegue tudo se você luta pelo que quer. Mas não sei o que aconteceu com você, porque me fez acreditar em tudo que me dizia, inclusive no destino. Como você conseguiu bagunçar tanto a minha cabeça? Quem me dera saber a resposta. Costumo falar com minhas amigas que vocês devem ter acesso a chips e que você deve ter implantado um em minha cabeça pra nunca te esquecer, por mais que eu tente.
Dizem que eu te amo, mas não consigo acreditar porque é difícil saber que ama alguém sem nunca ter amado antes, concorda? Mas posso dizer que o que sinto por você, eu nunca senti por ninguém. O pior é que até te agradeço, porque foi você quem tirou da minha mente uma pessoa que não queria sair. Foram quatro longos anos gostando de uma pessoa que nunca gostou de mim, a não ser como amiga. Mas, depois de te conhecer,  ele passou a ser nada pra mim. Te conhecer me fez bem! E como fez... em todos os sentidos!
Só com você me sinto livre pra ser quem quiser e agir como eu quiser. E eu sempre escolho se eu mesma, por completo. Você ainda é meu número 1, mesmo depois desse tempo todo. E não adianta tentar te tirar do seu posto, porque ninguém consegue. Ninguém é o Marcos. Eu sei disso porque já te procurei em outros braços. Sem sucesso, é claro. Ninguém me deixa bem como você, tanto que é por sua causa que não sinto mais medo quando encontro seus "amiguinhos" de trabalho. E isso não é apenas porque você é de onde é, que era o que mais impressionava de 1ª. Mas parece que quando nos encontrávamos, eu esquecia de tudo. Esquecia do mundo. Parecia que só existia você e eu. E isso era o que mais me importava. Não apenas pelo sexo, mas pelas conversas (que eu sinto falta). E, também, pelos olhares que pareciam dizer tudo, mas que às vezes deixavam a cabeça ma dúvida e faziam a boca perguntar: "Por que você tá me olhando assim?". Esses olhares, muitas vezes, não significavam nada além da felicidade que eu sentia no momento. É, esses olhares só significam isso, nada mais que isso.
Muitas vezes, ficava deslumbrada não apenas com sua beleza, mas pelo modo como você me tratava: sempre cuidando de mim de alguma forma, sempre sendo gentil. Tal gentileza não consegui sentir na sua voz, em sua última ligação. Me deixou mal. Mas mal de uma forma como só me senti a 12 anos atrás, quando meu tio, a paixão de toda família, veio a falecer. Choro por você por quase 2 semanas inteiras. É tempo pra caralho (com a permissão da palavra). Choro ao ver filmes (mesmo sendo comédia), ao escutar música, mesmo quando tomo banho! O pior é que nem me dedicando aos estudos, eu consigo te esquecer. Sempre fico com a maior parte do tempo pensando em Fisiologia/Anatomia e uma pequena parte (que parece sempre vencer), pensando e você. Acho que as únicas coisas que me fariam bem agora seria ir pra Europa ficar com minha irmã ou ir pra Vitória ficar 24h/dia com o filho da minha prima, ouvindo ele me chamar de "mamãe". Mas os dois estão fora dos planos no momento.
Você não sabe como me deixou naquele dia e acho que nem se importa, né?! Creio que, para você, só importa continuar a viver a sua vida do jeito que ela era: sem mudanças. Quem sabe isso não mude um dia?!
Eu estarei sempre aqui para o que precisar, mesmo que seja para apenas conversar. Não guardo rancor de suas palavras (e os gritos que quase me deixaram surda), apesar de terem machucado. Espero que você também não guarde de mim, por isso que lhe fizeram. Volto a repetir: só te quero bem. Pra você, só desejo tudo de bom que possa existir, e você sabe que falo a verdade. Acho que é tudo isso que sinto no momento...




[ Em Janeiro, 2009 ]